Теория эффективного общения Дейла Карнеги и отказ от "собственного Я"

Look at me запостил интересный материал "Научные теории, которые навредили людям больше всего". Я возьму и процитирую оттуда самое интересное про Дейла Карнеги (Dale Breckenridge Carnegie). Как и многие авторы "пути успеха" Карнеги в книге про "завоевывание друзей и влияния на людей" пишет в предисловии, что фигурально выражаясь  "его советы не помогают вам в вашей жизни, то это не его вина, а сами вы дураки и ничего не умеете".

Теория эффективного общения Дейла Карнеги

Основной тезис: отказ от собственного "я" 

ИЗВЕСТНЫЙ АМЕРИКАНСКИЙ СПЕЦИАЛИСТ В ОБЛАСТИ ОБЩЕНИЯ ОПИСАЛ СВОИ ТЕОРИИ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ в книгах с говорящими названиями, например, "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить". Его работы должны были помочь людям стать счастливыми, легко находить общий язык и избегать конфликтов. 

Идеи Карнеги об успехе были невероятно влиятельны. До сих пор многие считают, что успешный (а значит, счастливый) человек должен уметь выступать на публике, активно заводить новые знакомства, очаровывать собеседников и посвящать себя работе. Но понятие успеха, которым так лихо оперировал Карнеги, не может быть стандартизированным, как и критерии личной эффективности (на то она и личная). 

Современные психологи указывают на множество ошибок, допущенных Карнеги в его теории о счастье "селф-мэйд". В своих работах Карнеги систематически призывает отказываться от собственного "я", чтобы сделать общение более эффективным. В этом и есть его главная ошибка. 

Воспринимая систему ценностей другого человека, чтобы ему понравиться, человек действительно сможет манипулировать собеседником и использовать его в своих целях. Но отказ от собственного мнения и возможности его высказать плохо сказывается на психике. В результате накопленный стресс, чувство подавленности и несоответствия критериям успешности выливаются в психосоматические расстройства. Проще говоря, попытки стать успешным по Карнеги помогают добиваться искусственных целей, но не делают человека счастливее. 

Главный совет Карнеги "Улыбайся!" хорошо подходит экстравертам, которые и так постоянно улыбаются, но для интровертов это неестественно и мучительно. 

Карнеги навязывал читателям одинаковые представления о том, к чему должен стремиться человек, и его идеи в итоге стали причиной комплексов, психологических проблем и чувства вины.

Стоит отметить, что свой основной труд Карнеги сваял в далеком 1936 году, а известность получил благодаря брошюрам "по правильному общению в поиске работы" во время Великой депрессии. Общество, каналы коммуникаций, традиции и социальные рефлексы сильно изменились с 30-х годов. Использовать труды не ученого (хоть и педагога) прошлого века для формирования своих коммуникаций весьма "оригинально". С этим можно спорить и верить в неизменность человеческой природы, но попробуйте тогда пожить по "домострою".

Основные претензии, помимо отрицания собственного "я", ко всем трудам Карнеги, это нацеленность на манипуляцию.

Кстати очень хорошая книга, которая разносит в пух и прах Карнеги известного психолога Эверетта Шострома (американский психолог, представитель гештальттерапевтической школы, ученик Фрица Перлза), "Анти-Карнеги, или человек-манипулятор". Вот интересные выдержки из его книги:

Совет Дейла Карнеги: "Улыбайтесь всегда и везде!"

Где ошибка?

"Это одна из основных ошибок коммуникаций, - уверяет Шостром. - Часто мы игнорируем выпад в наш адрес, хотя он нас очень задевает. В результате - чувство подавленности, которое, накапливаясь, неизбежно ведет к психосоматическим расстройствам". И Эверетта поддерживают другие психологи. В основе бесконечных улыбок, даже в тех случаях, когда гнев или возмущение оправданы, лежит страх - страх обидеть "нужного" человека или страх быть оставленным. В итоге человек попросту боится выражать свои чувства, прикрываясь дежурной улыбкой. Он боится выразить себя - и потихоньку себя же теряет...

Совет Мистера Карнеги: "Единственный способ одержать верх в споре - это уклониться от него"

Где ошибка?

"Отсутствие конфликта - это не решение проблемы, а лишь попытка замаскировать ее "хорошей" игрой", - полагает Шостром. Здоровые отношения не всегда должны быть соглашательскими. У людей разные взгляды, разные вкусы - это нормально. Даже близнецы, не говоря уж о мужьях/женах или бизнес-партнерах, конфликтуют друг с другом. И такая борьба (разумная, продуктивная и адекватная, конечно же) приводит к творческим решениям. Живые, работающие отношения обязательно ведут к конфликту - а следовательно, к росту и развитию обеих сторон.

Совет Дейла Карнеги: "Говорите о том, что интересует вашего собеседника, а не о себе и своих интересах"

Где ошибка?

Конечно, отчасти, в неких ситуация и при соответствующем применении это весьма эффективно, но только отчасти. "Многие думают, что при хороших отношениях другие сами догадываются о том, чего человек ждет. Предположим, у мамы день рождения и она надеется, что папа принесет ей завтрак в постель. Но она ничем не выдает своего ожидания. Более того, уверяет близких: "Нет-нет, мне ничего не нужно! Лишь бы вы не напрягались!" И вот наступает праздничное утро - а завтрака в постель нет. Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно передается всем членам семьи. Праздник испорчен, да и следующие несколько дней тоже. А все из-за того, что мама просто боялась попросить то, чего ей хочется", - приводит пример Шостром. Многих недоразумений можно избежать, если не ставить во главу угла "интересы собеседника" (как рекомендует Карнеги), а четко озвучивать и собственные интересы.

Совет Карнеги: "Никогда не говорите человеку, что он не прав. Хвалите его"

Где ошибка?

"Мы почему-то считаем своим долгом реагировать так, чтобы понравиться собеседнику. "У меня классный костюм?" - спрашивает приятель. И вы отвечаете: "Да, классный", хотя при этом думаете: "Боже, как он мог купить такую пакость?" "А как же быть?" - спросите вы. - Нельзя же грубить, портить людям настроение". Это да, но зачем же врать? Скажите, например: "Очень неожиданная расцветка". Но даже если вы скажете: "Честно говоря, так себе", - не будет ничего дурного.

...Мы бы не боялись так несовпадения во вкусах, если бы нам не навязали комплекс Карнеги, который усердно убеждает нас в том, что мы непременно должны завоевывать друзей и влиять на людей".