Выход из культа: принципы общения с "жертвой"

В продолжение темы "5 основных ошибок при общении с культистом в семье!", "Борьба с культами" vs "спасение близких от культов" и касательно построения нейтрально-позитивных коммуникаций с "жертвой" культа, в ситуации когда это Ваш родственник, близкий друг или партнер по браку. В данном посте мы рассматриваем ситуацию, когда "жертва" культа уже решила посещать культ дальше (т.е. капитулировала, и уже не ищет путь к "развитию").

Главное заблуждение, которое есть у родственников и близких "жертв" культов, что внешний консультант по выходу (психолог, специалист по работе с культами) самостоятельно "может решить проблему" и сделать, чтобы "все было как раньше". Консультант является чужим и незнакомым лицом для "жертвы" или культиста, а в некоторых культах "представителем злых/инопланетных/подземных сил на Земле".

В большинстве случаев коммуникация "культиста" со специалистом обречена на провал. По разным причинам. Перечислю некоторые из них:

• Консультант плохо разбирается в идеологии и ритуалах конкретного культа или секты;
• Консультант известен как публичный борец именно с этим культом (т.е. в культе его знают);
• Консультант (особенно это часто у психиатров и у представителей традиционных религий) привык к коммуникациям "мудрый родитель - несмышленое дитя";
• Консультант абсолютно незнаком и чужд для "жертвы" культа (не авторитет, не важен в докультовой жизни и т.п.);
• и т.д. (остановлюсь на этих причинах).

Основная задача консультанта по выходу сформировать группу поддержки по выводу из культа "жертвы". В эту группу попадают: 

• Докультовые друзья;
• Коллеги по хобби/работе;
• Родственники и близкие;
• Экс-культисты;
• Эксперты и специалисты.

Группу формируют, те близкие или друзья, кто заинтересован в оказании помощи "жертве" культового влияния (этот процесс должен быть не демонстративным, не публичным и аккуратным; если "жертва" узнает о формировании "капитула инквизиции", то это станет поводом для конфликта). В идеале подобная группа должна обладать:

• Научным подходом к проблеме - понимать процесс и проблематику формирования культовой зависимости у "жертвы" (не магия, не зомбирование, не подмена НЛО, не бес вселился и т.п.);
• Умениями контролировать свою риторику и участвовать в эмоциональных дискуссиях - важно не высказывать всё что накопилось в душе и не выплескивать эмоциональные переживания на "жертву", а вести длительные нейтральные беседы (иначе Вы даете сработать внедренным культом фобиям/стереотипам у "жертвы");
• Знанием культовой специфики и идеологии 3-4-х культов - один из методов разговора о неприятном в культе, это разговор о культах, которые не имеют отношение к "жертве". Дя этого нужно знать историю и идеологию 3-4-х культов, чьи деяния схожи с культом, где находится "жертва";
• Толерантностью, терпимостью и крепкими нервами - умение не вступать в бесперспективные религиозные споры, принятием права на существования чужой точки зрения, умением признавать свои ошибки в прошлом и настоящем (по крайней мере вслух; особенно актуально для родственников и близких, т.к. часто нахождение в культе связано со скрытыми проблемами в семье (не обязательно как следствие));
• Пониманием того, что нужно жертвовать своим временем, эмоциями и поведением для помощи "культисту" - часто многие участники не понимают, что процесс вывода из культа это не быстро, нет гарантированного результата и многое зависит от них самих, а не от консультанта + меняться (идти на уступки/компромисс) придется всем, а не только "жертве".

Консультант работает с группой, рекомендует им литературу, темы для обсуждения и т.п. Оговаривает условия проведения встречи с культистом и т.п. Я не буду описывать сам процесс вывода, т.к. в этом посте хочу уделить больше внимания тому, как и о чем говорить с культистом.

Важно понимать, что пока группа не избавится от своих стереотипов, эмоций и желания "победить любым путем" - нет смысла начинать процесс работы непосредственно с культистом. На этом этапе консультант должен помочь сформировать вышеописанные подходы, которые позволят свести к минимуму риски разрыва отношений с культистом.

Процесс вывода из культа крайне затруднителен, если близкие и родные "культиста" успели испортить с ним отношения, уже "попытались донести свои доводы" и успели поделиться своим "критическим" мнением о культе. Группа по выводу должна уметь вести нейтрально-позитивное общение с культистом, чтобы он:

• не ушел в "оборону" - начал защищать свои обязательства перед культом или факты посещения культа (он уже сделал это и не готов испытывать чувства вины за это; то что близкие и родственники считают трагедией, для культиста "лучшее событие в жизни" за последнее время); атаковать культ можно, только когда есть уверенность в том, что культист услышит критическую информацию (это отдельное мероприятие по выовду из культа, а не откровенный разговор на 1 час с близкими);
• не чувствовал опасности от общения - если культисту не комфортно или он получает негатив от общения, то он сразу уходит от общения с Вами, в дальнейшем и сильнее "прижимается" к культовой группе; в этой ситуации важно уметь слушать, демонстрировать легкий интерес и задавать нейтральные вопросы (демонстрировать нейтрально сомневающегося);
• ощущал от процесса общения с Вами позитив, какой он испытывал в докультовой жизни (докультовые интересы, контакты и сфера общения, затрудняет [но не прекращает] погружение "жертвы" в культ);
• чувствовал что может Вас переубедить или получить от Вас поддержку для культа - новообращенный "культист" часто рассматривает свое докультовое окружение как объекты для вербовки в культ и это можно использовать; демонстрация опасливого и сдержанного интереса к активности "жертвы" в культе и идеологии культа, плюс материальная или иная поддержка "жертвы" делает Вас одной из "целей" вербовки "жертвой" в ряды новых последователей культа; в результате "заинтересованности" он не избегает контактов с Вами (важно помнить, что не надо ходить на культовые мероприятия - это табу; только общение с "жертвой" (без взятия обязательств перед "старшими товарищами по культу")).

Мы все подвластны стереотипам, автоматизмам поведения, верим в свои наборы мифов и т.п. Часто причиной активации такого стереотипа или поведенческого автоматизма служит внешняя обстановка, в том числе место проведение беседы. 

Критические беседы или попытки узнать о жизни культиста лучше осуществлять на нейтральной для Вас обоих территории. Квартиры и офисы, где живет/работает культист не очень подходят, т.к. он там может чувствовать себя "хозяином" и "нападать" на Вас в споре или наоборот, нахождение в квартире для него может ассоциироваться с негативом и критикой, и он начнет искать другое место проживания (где культ будет контролировать его).

Некорректное общение с культистом, может стать для него лишним подтверждением правильности культа ("они делают именно то, о чем мне говорили в культе"), т.е. реализацией его фобий и стереотипов, которые внедрены в культе (Например: "Вам мешали развиваться и достигать Ваших целей "злопыхатели" из Вашего близкого окружения" и после некорректного общения он поймет кто именно "был этим злопыхателем").

Я всем рекомендую читать книгу Колризера (см. список рекомендованных книг), где объясняются основные принципы переговоров и споров (не применительно к культам, но очень полезно для выработки компетенции общения со сложными людьми).

Важно соблюдать дистанцию с культистом. Когда это Ваш близкий родственник или партнер по отношениям, то для Вас это тоже большой стресс. Культ занимает Ваше место в глазах "жертвы" и Вы перестаете быть значимым для нее. Вам больно и Вы ищете "справедливости/отмщения/понимания/и т.п.".

"Жертва" со своей стороны уже находится в глубокой зависимости от культа и как любой аддикт готова жертвовать прежними отношениями, которые обесцениваются культовой группой (переоценка докультового опыта). В ответ на растущее непонимание и дистанцию с "жертвой" родственники или близкие пытаются исправить это через "контроль" и "внимание", а это лишь сильнее отталкивает "жертву" в культ.

Важно соблюдать определенную дистанцию, которая будет комфортна для культиста, но при этом не терять его из вида. Увеличение дистанции может привести к потере определенного контроля, страхам и волнениям со стороны близких о судьбе завербованного, но важно понимать, что разорванные с ним отношения это на порядок хуже, чем его слабо контролируемое нахождение в культе (как бы это не казалось парадоксальным).

Из культа можно вывести только если Вы используете позитивные эмоции и общение. Никакого негатива, никакого директивного давления и прямой критики. Культист уверен в своей правоте и правильности идеологии культа и без принятия его точки зрения общения не будет (или будет затруднено). Речь не о том, чтобы Вы согласились с ним и стали адептом культа или секты, а о том, что нужно принять за отправную точку общения тот факт, что культист по своему прав. Он имеет право на свою точку зрения, которая не совпадает с Вашей, но ничем не хуже ее.

Культ обесценивает докультовый опыт "жертвы" и его достижения. Сюда попадает семья, родители, друзья, учеба и работа, хобби и т.п. Задача близких не ухудшать ситуацию, а как минимум заморозить ее, сделать ее нейтральной. А задача участников группы затруднить негативную переоценку докультового опыта и событий в жизни "жертвы".

"Жертва" должна понимать, что:

• вне зависимости от споров и не разделения культовых постулатов - его принимают в семье "таким какой он есть" (что очень сложно, когда близкий напоминает "героинового наркомана" в ломке и разрушающего свой образ жизни);
• он всегда может вернуться и его всегда примут, его всегда ждут (часто культисты не выходят из культа, т.к. уверены, что "сожгли все мосты" и никому не нужны).

Ситуация вывода из культа требует изменений не только от "жертвы", но и от "спасателей". Так что родственники и близкие должны понимать, что даже при удачном выводе из культа - "как раньше" уже не будет. 

Foto by www.shutterstock.com